ХУНТА ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

ХУНТА ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

На этой неделе мозолистые щупальца киевской хунты окончательно схватили мир за горло. Дать достойный отпор украинско-фашистским захватчикам сумела только Россия, и то лишь потому, что ее популяция стала меньше бухать.


Нужна ли России бдительность такой дорогой ценой - это, конечно, другой вопрос, но свежие выборки ВЦИОМ не дадут соврать, и они говорят, что 39 процентов русских людей уже не пьют совсем, а остальные скоро бросят, чтобы не подрывать престиж страны. "Иван" и "водка" больше не одно и то же, это посконно взаимоисключающие понятия, и если нынче оный Иван с утра ползет по улице мокрый ниже пояса, невнятно варнякая про то, как он сейчас поставит Трампа раком, это значит лишь то, что он просто подвернул ногу на зарядке, споткнулся о декоративного медведя, упал мотней на крынку брюквенного сбитня и теперь спешит на работу, осуждая козни заокеанских разжигателей, а вот так чтоб бухать, так боже упаси, в жизни в рот не брал.

Такое стремительное оздоровление популяции российского народонаселения бывший глава Роспотребнадзора Онищенко склонен объяснять тем, что народонаселение берет пример со своего президента, здоровее которого в России еще не видали. Говорят, был такой Муссолини, тоже голый ходил и на кобыле вытворял, но надорвался и плохо кончил, потому как куда ему было до Путина, а у Путина зато нынче все мужики голяком фотографируются и фотки те на разные сайты выставляют, чтоб президент себе выбрал. Неудивительно, что по итогам флешмоба "Владимир Владимирович и мужички" родилась шутка, будто на знаменитой рыбалке в Республике Тыва Путин поймал гей-рыбу, но далеко не факт, что российский президент исчез именно поэтому.

Гораздо более правдоподобной причиной пропажи Путина эксперты склонны считать активизацию украинских диверсантов. Мало кто об этом знает, но даже на гей-рыбалке в южной Сибири сотрудники СБУ сумели предпринять попытку покушения на российского президента в ходе подводной охоты, закидывая ему вместо щуки воблер на веревочке, гоняясь за которым два часа, Путин должен был, наконец, запыхаться и утонуть или хотя бы заплыть в стойбище анального омуля, но как бы не так. Про освобожденный же от желто-синей чумы Крым, к которому каратели киевской хунты испытывают особую ненависть, и вовсе говорить не приходится. В прошлые годы диверсанты Низалежнай, как известно, ставили перед собой весьма тривиальные задачи - торпедный обстрел Джанкоя, подрыв аэродромов, поджог вокзалов, перерезание ниток энергомоста специально обученным крабом и пр., но, будучи переловленными, сменили тактику и накопили злость, стремясь к нанесению по-настоящему масштабных ударов, влекущих за собой поистине катастрофические последствия.

Так, на этой неделе в Крыму был задержан украинский диверсант, которому сказали подрезать электростолб. Для этой акции диверсант взял с собой пилу и украинский паспорт, кто же без паспорта пилит. А между тем, если в Крыму подпилить столб или хотя бы с разбегу плюнуть на него, исчезнет свет в Судаке, потом блэкаут охватит весь полуостров и по энергомосту переберется в Краснодарский край. Известно, что когда зловеще ухмыляющийся террорист Лемешко еще только начинал смазывать свою пилу в тренировочном лагере СБУ, в Крыму уже все случилось. Что было бы, исполни каратель задуманное, страшно даже представить.

Кроме всего прочего, не следует забывать и о том, что подпил столба был не единственной целью негодяя. В круг задач кровавого Лемешко входило: запилить обвал на горной трассе, быстрыми движениями пилы высечь огонь в лесу и устроить пожар, напилить ям на крымских дорогах, полностью перепилить трассу Симферополь-Ялта, подпилить ноги российским туристам, чтобы они шли и падали, бегать за украинскими туристами с пилой и в хоккейной маске, чтобы они испугались и больше не приезжали, подпилить доски в пляжных туалетах, выпилить дырки в переодевалках и совать туда всякий раз, как кто-то зайдет, выступить в роли действующей рыбы-пилы, перепилить рапанов и пионеров "Артека", в случае поломки пилы подбрасывать на пляжи ежей, воровать у отдыхающих мужчин водку, засовывать отдыхающим женщинам в трусы медузу, прогрызать надувные матрасы, утаскивать трезвых на дно - и это только те теракты, в которых Лемешко признался в ходе допросов в ФСБ.

У украинских террористов вообще нет ничего святого. Официальный представитель народной милиции ЛНР Андрей Марочко, исполняющий в Луганске те же обязанности, что в Донецке исполняет боевой уфолог Эдуардо Басурин, лично видел, как украинские каратели в районе поселка Золотое открыли огонь из зенитных орудий по птицам, очевидно, по снегирям, но не попали, так как были пьяны и трусливы, а Марочко один раз на рака с минометиной ходил, был в ходе боя тяжело ранен и долго лежал под мухой, пока не подоспели санитары, а в это время еще один украинский диверсант едва не подорвал в Донецке телевизионную вышку из пистолета, одевшись в сорокаградусный зной в шапку, кожаную куртку и ботинки без шнурков (в шнурках было жарко), чтобы не выделяться из толпы.

Что и говорить, бдительность спецслужб уберегла Россию от многих бед, организованных киевской хунтой, но за всеми остальными странами присмотреть они, конечно, не могли, и вот результат - мир на грани ядерной катастрофы. Поломав зубы о Россию, Украина притворно вмешивается в американские выборы на стороне Клинтон и приводит к власти Трампа с помощью специального кода, подсунутого хакерам российского ГРУ, при этом у ГРУ еще и выдуриваются за это деньги. Украина откармливает Ким Чен Ына салом до нынешних размеров и подгоняет ему украинские ракетные двигатели, обнаруженные видным американским экспертом, обладателем собаки Sobaka, жены Tatyana и vodka "Путинка". На следующий день эксперт, впрочем, трезвеет, удаляет аккаунт и говорит, что на самом деле хрен его знает, но уши киевской хунты уже торчат над Пхеньяном.

Ын пуляет, Трамп звереет, Асад находит у враждебных повстанцев гранаты с "черемухой", Захарова кричит, что это химическое оружие массового поражения, и, казалось бы, при чем тут Украина, но, во-первых, Эдуардо Басурин давно попалил, как Кровавый Пастор отправляет зарин на Ближний Восток через Мариуполь, а, во-вторых, Украина везде при чем, не зря же она отжала сама у себя Крым, чтобы подставить Россию, которая в жизни никуда не лезла, ничего не захватывала, ни в чьи выборы не вмешивалась и ничего никуда не поставляла. Это все хохлы проклятые. Если России нигде нет, то они есть везде. Кованый сапог хунты шагает по планете, и только Вова в силах спасти от мир от биндеровской орды. Пожалуйста, снимите с Вовы санкции.


Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"Источник: https://censor.net.ua/r452160

(no subject)

Заокеанские бесы, стремящиеся изничтожить Русь православную, затолкали в нее колбасу, и закручинилась обер-прокурор Поклонская, и остались без защиты на Донбассе безоружные люди русские.


Колбаса с позиции прагматизма 01

Наталья Поклонская, обер-прокурор Государственной Думы РФ, "Комсомольская правда":

Люди говорят: "Наталья Владимировна, в Донецке, когда захватывают наши храмы бандеровцы, а у нас нет оружия, мы мирные люди, мы никогда не брали оружие в руки, мы - старики, женщины, дети, молодые ребята - мы берем самое основное наше, самое святое - это иконы. Это наша вера. Это то, что нас еще держит. Мы берем икону святого государя и царской семьи. Безоружные! И идем к вооруженным бандеровцам без страха. И они нам ничего не могут сделать... Что нам дает силы и спасает? Это наша вера... К примеру, судя по всему, немецкий порноактер Ларс Айдингер, играющий святого русского Государя, представляет любовь не так. Достаточно посмотреть на то, чем он интересуется и как себя представляет на всеобщее обозрение. То он в дерьме, то с символами тайного сатанинского общества, то с задушенными младенцами в пакете. То с голой задницей на стене висит, а то, извините, умудрился затолкнуть туда себе колбасу...


Колбаса с позиции прагматизма 02

Сергей Лавров, министр иностранных дел РФ, NewsRu, ТАСС:

"Помните, недавно был спор тоже с позиции прагматизма, кто-то на каком-то нашем канале, либеральном, по-моему, стал развивать мысль о том, надо ли было удерживать Ленинград, не проще ли было бы его сдать, тогда бы не было столько жертв? Мне кажется, это из той самой истории - рассуждение о том, что надо было бросить русских в Крыму, русских в Донбассе. Есть вещи, на которые мы, будучи нацией, не реагировать не можем. Отдавать Крым в руки нацистов, пришедших к власти в результате госпереворота, было бы преступным. Есть некоторые у нас люди, которые говорят, не надо было Крым воссоединять с Россией, не надо было помогать ополченцам в Донбассе, не надо было в Сирию лезть..."


Споры с позиции прагматизма - явление для вставшей с колен России новое, непривычное и пугающее, как фильм "Матильда", злопыхающий на тему грехопадения святого императора с бесом, принявшим облик похотливой балерины. Высосав из Николая всю святость через его греховну трубку, балерина, по свидетельствам очевидца тех событий обер-прокурора Натальи Страстотерпьевны Поклонской, научила самодержца "заталкивать туда себе колбасу", а мировая секта сатанистов пробила богомерзкому порнофильму прокатное удостоверение, дабы совершить повторное жертвоприношение царской семьи, имея целью конец света в России и особенно в Лугандоне, который уже более трех лет отбивается от нацистов одними только иконами Николая Второго.

Колбаса с позиции прагматизма 03

Сначала старики, женщины и безоружные молодые ребята Донбасса отгоняли иконами от церквей вооруженных бандеровцев. Потом начали отмечаться случаи, когда иконы снимали с рекламных щитов распятых на них мальчиков в трусиках, оживляли снегирей, отводили "точку У"; три иконы, поставленные в ряд, сбили тактическим кадилом пассажирский "боинг" с грешниками.

Проникнувшись чудесами, которые пачками вытворял святой император на шахтерской земле, мирные жители Донбасса решили покопать иконами Николая Второго землю, и тут же выкопали танки. Пущенная "жабкой" по Кальмиусу икона Николая привела к тому, что оттуда в чешуе, как жар заранее горя, вышли три тысячи триста тридцать три бурятских богатыря и еще куча русских алкоголических витязей без счету, и биты были укры лютые. Со временем граждане Лугандона заметили, что ежели почесать иконой Николая правую ягодицу, из нее (не из ягодицы, конечно) выпадает банка просроченной русской тушенки, а ежели почесать левую, - пакет червивой гречки. Если идти по улице с иконой и внимательно следить за выражением лица Николая Второго, шепча особую молитву, он взглядом укажет, где лежит цветной металл.

Расход икон Николая Второго в Донбассе был, таким образом, большой. Россия, будучи нацией, не могла не реагировать на это: бросить русских в Лугандоне, Крыму и Сирии было все равно что сдать фашистам Ленинград, Сталинград, Курскую дугу, Коломну, Бразилию, Берлин, Луну. Открыто вторгаться на территорию суверенной страны с оружием и бурятами законопослушная Россия, конечно, не могла, потому что ее там нет, да и в самой России, возможно, тоже нет, к тому же, Николай Второй прекрасно справлялся с обороной Донбасса от нацистов и сам, но все же его иконы быстро изнашивались и, кроме того, целенаправленно уничтожались польскими женщинами-снайперами из подразделения "Лизбианки Диавола", а у местных художников-иконописцев, пытающихся восполнить дефицит инвентаря, вместо Николая вечно выходил то Путин, то голая баба, реже Курченко.

Таким образом, не имея возможности послать на Донбасс "Буки", "Грады" и прочую православную утварь, Россия принялась отправлять русским Донбасса гуманитарные конвои, набитые иконами страстотерпического царя и его не менее страстотерпической семьи. Молодые республики окончательно погрязли в чудесах, Николай превратил для Захарченко воду в водку и повел святое воинство на захват Лондона, пришедшие к власти путем госпереворота нацисты затрепетали, и даже массовые жертвоприношения донецких грибников не могли им помочь. Но тут была подписана в прокат адовая "Матильда", и стала иссякати сила православная. Обер-прокурор Поклонская билась с наступающей силой тьмы аки гиена огненная, но не все у нее получалось, а "Матильда", между тем, полным ходом творила свои темные дела, даже не успев выйти на большие экраны.

Впечатлительному зрителю, знакомому с резонансными расследованиями Поклонской, и без просмотра фильма легко представить, как на сцену выходит порнографический Николай с задушенными младенцами в пакете, повисает на стене, выставив на всеобщее обозрение голую задницу, и начинает деловито засовывать себе туда кривой сыровяленый батон под аплодисменты онанирующей балерины, на заднем плане тошнит шокированного таким кунштюком Распутина, который, впрочем, не забывает меланхолично охаживать цесаревича Алексея. Потом в православный бордель входят остальные члены царской семьи, и начинается такое страстотерпство свальное, что хоть святых выноси, хотя изобретательный Николай про них, конечно, тоже не забыл...

Так и сдулась сила икон николаевских, ушла из них святость. Чудеса на Донбассе прекратились, Крым потух и засох, и хоть бюст святого императора в Симферополе замироточил еще сильнее, мироточилось из него такое, что к обеденному столу лучше не говорить, да и к ночи не будь помянуто. Даже министр иностранных дел РФ Сергей Лавров, уж на что матерый романтик, и тот внезапно оказался перед необходимостью отвечать на вопрос с позиции весьма дурно пахнущего прагматизма: а на хрена вообще было захватывать тот Крым, если он так глубоко России поперек горла встал, не говоря уже о том, чтобы лезть в Донбасс и Сирию, в которой если кто и говорил по-русски, то только члены ИГИЛ?

Лавров, конечно, не растерялся, заговорил про Ленинград, намекнул на Сталинград, невзначай напомнил о подвиге русского народа в вяликой отечественной войне и прочих скрепах, гарантированно отключающих остатки мозгов даже у самых прагматичных русских людей вплоть до склонных к национал-предательству, и даже сказал очень странную фразу: "Я думаю, никто здесь не хочет войны с Украиной", а неприятный осадок все равно остался. Еще совсем недавно ни одному русскому человеку подобный вопрос про Крым даже в голову не мог прийти, а вот сейчас поди ж ты.

Что же такого случилось? Ответ на этот риторический вопрос совершенно очевиден, особенно для Натальи Поклонской. А ведь "Матильда" еще и до кинотеатров толком не доехала. Настоящая колбаса у России, похоже, еще впереди.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"Источник: https://censor.net.ua/r451644

ВЛАДИМИР БЕРЕТ ЕРОПЛАН, ВЛАДИМИР ВЗЛЕТАЕТ НАВЕРХ

На этой неделе великий Путин, окрепнув на очередных штатовских санкциях, нанес ответный удар в самое сердце Америки, пролетев над Трампом, как фанера над Нью-Джерси.

На самом деле, конечно, ответные удары Путина по поджигателям мирового ядерного пожара идут один за другим, чего стоит одно только конное ошеломление заокеанского истеблишмента цифрой 755, которая так полюбилась  российским СМИ: "Эта цифра совершенно ошеломляющая – 755 человек. Путин в очередной раз осуществил свой ход конем, неожиданный и очень острый. Американский истеблишмент находится в состоянии недоумения, ошеломления, не знает, что делать", он поражен, изумлен, оглоушен, ошарашен и охеревш, говорят, что один сенатор даже обделался, а еще двое сошли с ума и женились на подержанных матрешках - так они были околпачены и фраппированы, по всей Америке прокатилась волна самоубийств и разводов, дочку Обамы заколбасило от стыда за отцовский грех, родственник Трампа под шумок увел у Абрамовича бабу, сам Трамп в панике бежал в Нью-Джерси и стал притворяться, что играет в гольф.

Путин, разумеется, достал Трампа и в отпуске: поехал в Сибирь, оголил тело и принялся принимать зовущие позы, знакомые, в частности, жителям Украины по рекламным постерам воды "Карпатська джерельна", на которых бородатый тридцатилетний качок выдает себя за омолодившегося минералкой дедушку-плейбоя, только у Путина все было ровно наоборот. Путин сплавлялся на двух плотах одновременно, совершал пешие прогулки на квадроцикле, прыгал с шестом, запускал угря, бросал шутиху в медвежью берлогу и убегал хохоча, брал на себя управление баночкой с червями, засовывал в муравейник, но безрезультатно, из коры себе подругу выстругал,  питался тем, что добыл, - сосульками, дровами и ухой из ягеля, закусывал травой и грибами, а также нежными котлетами из водолаза роты охраны.

В это время, как пятнадцать раз на дню напоминали российские СМИ, изнеженный ссыкун Трамп игрался маленькой клюшечкой в гольф, багровый от стыда и унижения. В России создали первую в мире сырную головку "Путин" со вкусом плесени и морщин, замминистра иностранных дел Рябков придумал отказаться от доллара и поседел, депутат Думы Миронов вообще предложил отказаться от всего американского - и ничего ему не стало, до сих пор ходит и смеется, корпорация "Ростех" уже меняет истребители Су-35 на пальмовое масло, в Госдуме презентуюткнигу "Путин. Наши ценности", название которой так демонстративно гармонирует с "Гитлер. Моя борьба", что Трамп уже три раза промахнулся мимо лунки, а один раз даже случайно ударил Иванку клюшкой по жопе, и она сорвалась на крик, чем впоследствии была весьма удручена.

Зеркальные меры сыпались на Америку, как труха из мачо на рыбалке, и пожалеть бы Путину вконец растоптанных пиндосов, но он же неоднократно предупреждал, теперь пусть пеняют на себя. Случившийся на этой неделе остросюжетный полет российского самолета Ту-154 над Вашингтоном с осмотром Капитолия, Пентагона и ЦРУ, а также над Бедминстером в штате Нью-Джерси, где в это время как раз играл в свой примитивный гольф изнеженный Трамп, стала последним ударом Путина по крышке гроба американской демократии.

Строго говоря, сначала никому и в голову не приходило, что это какой-то удар - с таким же успехом Путин мог бы напугать щуку голой сиськой, нарисовав на ней усы, как будто это гигантский морщинистый сом, - обычный ознакомительный полет в рамках Договора по открытому небу, заранее согласованный, с присутствием штатовских военных на борту. Однако после того, как американские СМИ задались вопросом, какие такие армейские объекты на территории Капитолия решили проинспектировать путинские стерхи, русские люди поняли, что вот оно, наконец-то. Страну накрыло вяличие особой мощности, все телеканалы России принялись наперебой сообщать о том, как "самолет-разведчик военно-космических сил РФ напугал всю Америку", со значением напирая на то, что это был "обычный, рутинный полет", - всего-то 11 новостей за утро на одной только "Звезде" (хотя, строго говоря, 10, потому что одну от переизбытка чувств поставили дважды). К обеду была готова остроумная карикатура.

Владимир берет ероплан, Владимир взлетает наверх 01

Заголовок гласил: "Трамп отложил гольф из-за Ту-154 над головой", и хотя в тексте новости, в одиннадцатый раз описывающей суть происходящего, ни о чем подобном не говорилось, "ошеломленное лицо истеблишмента" говорило само за себя. Всем было понятно, что Трамп не просто отложил гольф, а впал в панику, побежал не разбирая дороги с криком "Ахтунг, ахтунг, в небе Покрышкин, русиш швайн, млеко-яйки!", сжевал галстук, подаренный Мишей Саакашвили, спрятался в лунку и застрял там навсегда. Проходивший мимо Обама подавился бананом и бросился в Гудзон, откуда вылез только спустя сутки, все еще машинально дыша через соломинку, и все увидели, какой он белый. Маккейн трусливо бросил в русский самолет камень, но промахнулся и попал в Иванку, вследствие чего она сорвалась на крик и потом опять была удручена, а Маккейн упал в пропасть.

После обеда по России поползли слухи, что в самолете-разведчике, пролетавшем над гольф-клубом, сидел Путин, исполнявший обязанности второго пилота. Путин был по пояс голый, в унтах и на кобыле. Кобыла исполняла роль автопилота и меланхолично жевала брезентовую шляпу, в которой Путин обычно ездит блеснить. Лавров смотрел на кобылу с вожделением, поэтому фотографии военных объектов у него получались не очень - в кадр постоянно лезли то хвост, то копыта. Путин не обращал на это внимания - сейчас он мог раздавить Америку одним пальцем, но думал лишь о том, как важно сохранить мир во всем мире, искоренить международный терроризм и наладить инклюзивный диалог с Пхеньянской народной республикой.

Официально Пхеньянская народная республика - это, конечно, КНДР, но суть та же: военторг в Северной Корее работает не хуже, чем в молодых республиках Лугандона, с той лишь разницей, что Захарченко и Плотницкому атомные бомбы пока не отпускают, а для товарища Ына в подсобке всегда что-нибудь да найдется. Появившееся на этой неделе сенсационное заявление о том, что главные компоненты и технологии ядерных ракет КНДР поставляются Российской Федерацией, - не такая уж и сенсация для тех, кто видел вставание с колен. Таким, как товарищ Ын, Россия еще ни разу не отказывала, даже если ее вообще ни о чем не просили, кроме того, достаточно было просто понаблюдать за тем, как ракеты товарища Ына одна за другой плюхаются в воду, чтобы сделать очевидный вывод, что без конструкторов "Протона" тут явно не обошлось.

Проект для России, конечно, стремный, но когда ее это останавливало? В случае чего, всегда можно сказать, что ракеты Пхеньяну подогнала Украина, Басурин лично видел, как Турчинов с отрядом крымскотатарских головорезов грузил их на баржу в Мариупольском порту, - собственно, в России об этом до сих пор не заявили только потому, что не хотели лишний раз ворошить опасную тему. Зато теперь Москве представляется отличная возможность пробить реакцию Вашингтона на реальный ядерный шантаж, формально оставаясь в стороне и подсчитывая, сколько твитов сделает Трамп, прежде чем ситуация окончательно выйдет из-под контроля. На будущее пригодится, хотя лично Путина в этом самом будущем волнует только один вопрос: в Гаагу или в ядерный бункер? Хотелось бы, конечно, в бункер.


Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"Источник: https://censor.net.ua/r451289

ВЛАСТЕЛИН МОТОРНОЙ ЛОДКИ

Смешное обезьянничество украинского президента Порошенко привело к тому, что Владимир Путин совершил целую серию новых подвигов, в частности, разделся, оделся и полез в воду.

Властелин моторной лодки 01

"Эксперт назвал полет Порошенко на МиГ-29 обезьянничеством на фоне развала страны", телеканал "Звезда", РФ:

"По словам военного эксперта, Порошенко пытается поднять свой уровень на мировой арене до образа достойного политика и президента, но все попытки тщетны. "Полет президента Украины на стареньком МиГ-29 – это жалкий контрафакт и такое смешное обезьянничанье. Но Петр Порошенко хочет быть похожим на всех достойных президентов. Конечно, это пиар, конечно, это обезьянничанье... Порошенко хотел, чтобы им гордились, но за ним потянулся гигантский хвост анекдотов", – добавил эксперт. Пользователи социальных сетей высмеяли кадры полета Порошенко на истребителе. Так, подписчики телеканала "Звезда" с иронией отметили, что... украинскому лидеру не дают покоя навыки российского президента Владимира Путина".

Давно известно, что навыки российского президента Владимира Путина не дают покоя вообще никому. Что бы ни сделал какой-нибудь президент, всякий раз выясняется, что это уже делал Владимир Путин, только гораздо лучше. Дошло уже до того, что председатель Китая Си Цзиньпин перестал укрывать по ночам свою жену, генерала Пэн Лиюань, потому что однажды на саммите АТЭС на нее накинул одеяло сам Путин, и сделал это так ловко, что с тех пор председатель Си чувствует себя жалким контрафактом, а подписчики телеканала "Звезда" зорко следят за тем, чтобы он больше не обезьянничал. После того, как Путин спустил на Меркель свою суку Конни, все уважающие себя президенты спускают друг на друга только кобельков, Трамп не здоровается с Меланией, потому что с ней уже здоровался Путин, по всему миру резко угас интерес к поиску амфор, целованию детей, надувным каблукам и премьерам-головастикам.

Однако когда речь заходит об украинских президентах-карателях, то получается сплошная повторуха-муха, серая бабуха; часто в своем низкопоклонстве перед Путиным они пытаются обезьянничать его поступки задним числом, - известно, к примеру, что нацист Ющенко увлекся рисованием задолго до того, как Владимир Владимирович изобразил "кошку, вид сзади". Сам князь Владимир Великий не гнушался обезьянничеством, устроившись княжить в Киеве за тысячу с лишним лет до того, как Путин открыл ему памятник в Москве с очевидным намеком, что Владимир Великий - это, собственно, он, Путин, и есть. Украина совершенно обезьянническим образом сокрала Крым до того, как его сокрала Россия, однако сейчас, в свете новых американских санкций, может выясниться, что на самом деле Крым в 2014 году тоже захватила Украина, переодетая Россией, чтобы подставить Москву перед мировым сообществом, а Гоблин Аксенов каждую ночь звонит Порошенко с отчетом о предпринятых им мерах по разжиганию русофобии.

На фоне столь глобального обезьянничества мелкие контрафактные провокации Порошенко, беспардонно паразитирующего на многочисленных навыках Путина, выглядят особенно смешно, но, в то же время, не следует недооценивать тот вред, который они наносят международной политике разрядки. Так, в свое время н емало смеху среди подписчиков телеканала " Звезда " вызвала жена Порошенко Марина, которую тот заставил вести по телевизору утреннюю гимнастику, пытаясь таким образом оголтело обезьянничать Алину Кабаеву. С одной стороны, всем было понятно, что былых высот гимнастической славы подружки Путина горе-Марине не достичь никогда, с другой, при нынешней хлебобулочной комплекции Алины, уже не факт, что она в состоянии так уж легко достать локтем до колена или самостоятельно перевернуться со спины на живот, и это обстоятельство не может не беспокоить Владимира Владимировича, особенно когда он просыпается утром на полу, снесенный с кровати сочным бедром, и осознает, что в это время где-то в несостоявшейся стране резвится на коврике перед телекамерами подвижная жена неудачливого соперника.

Потом Порошенко собезьянничал любимого путинского поэта Лермонтова М. Ю., намеренно вырвав из всего творческого контекста великого классика русофобские строчки про прощай, немытую Россию и страну рабов. Контрафакт был, конечно, лютый, и мало кто из российских чиновников отказал себе в сомнительном удовольствии выступить в защиту как самого Лермонтова, который, разумеется, на самом деле ничего подобного не писал, а просто призывал всех умереть в Бородино, как дядя, хоть недаром, хоть забесплатно, так и его главного русского любителя Путина, которого столь некстати угораздило ранее процитировать ту же самую строфу, тем самым ее окончательно легализовав и сделав легкой добычей нечистого на руку обезьянника. Сам Владимир Владимирович, не желая опускаться до примитивного уровня жалкого конкурента, молчал добрую неделю, а потом подписчики украинских сайтов с иронией отметили, что у российского президента "лопнул пердак", и Путин, отправившись на прямую линию с населением, добрых полчаса пытался что-нибудь ответно пошутить про Порошенко, но так и не продвинулся дальше голубого цвета мундиров и прочих сексуальных переживаний.

Окончательно раздухарившись в предчувствии скорого развала страны, Порошенко посягнул на святое - полетел на истребителе на месте второго пилота, являющегося для российского президента вторым по сакральности после Крыма: именно с первого предвыборного полета Путина на Су-27 в роли второго пилота в далеком марте 2000 года в России началась эпоха животной привлекательности дорогого Владимира Владимировича, который вплоть до того самого момента ошибочно воспринимался в России не иначе как неприятный карлик потертой внешности, похожий на чмо, непонятно откуда выкопанный старым алкоголиком. Разумеется, в отличие от Порошенко, Путин летел на истребителе не просто так, а постоянно брал на себя управление, крутил штопор, отстреливал тепловые ловушки прямо в голову пролетающим мимо фашистам и выходил в открытый космос в одном кимоно, а вся Россия свято верила в то, что всему этому его научили в КГБ, когда он работал завклубом в Дрездене и танцевал танго с розой во рту, как показывали в фильме "Правдивая ложь".

Потом Путин, поймав волну, делал много чего - входил в батискаф, засовывал голову в подводную лодку, переодевался за углом в форму различных родов войск и даже откручивал краник у пожарного самолета, но тот сакральный полет остался вечно жить в русских сердцах. Пока его не повторил гыгыкающий повторушник Порошенко и не оказалось, что для того, чтобы пролететь на истребителе с одного аэродрома на другой, вовсе не обязательно быть сверхмачо, иметь сто двадцать черных поясов и ездить голым на кобыле, да и вообще, что это за подвиг, если его может повторить такая жалкая, ничтожная личность, как алкоголик и тунеядец Порошенко.

Рассуждая так, можно далеко зайти. Ситуация требовала принятия кардинальных мер, так что Владимир Владимирович срочно отправился в Республику Тыву и быстро там разделся, для пущего контраста взяв к себе в напарники толстое Шойгу. Шойгу не умело ничего. На распространенном пресс-службой Кремля почти 50-минутном видео, рассказывающем о небывалых подвигах российского президента в южной Сибири, слышно, как Путин постоянно подтрунивает над криворукостью раскосого друга, - то он не туда забрасывает удочку, то не умеет сплавляться на квадроцикле, то блесну в жопу загнал: возможно, Путин представлял себе на месте Шойгу жалкого повторуху Порошенко, а может, на фоне опухшего момона министра так называемой обороны Путину приятнее было демонстрировать поклонницам свой элегантный сморщенный пуп.

Властелин моторной лодки 02

Так или иначе, всем было очевидно, кто тут самый красивый и смелый, не зря дело дошло до того, что "Путин взял на себя управление моторной лодкой", да-да, целой моторной лодкой, разве же может живой человек управлять целой моторной лодкой, а еще Путин два часа гонялся за щукой с криком "Помогите!", но из-за слишком глубоко засунутой в рот трубки никто ничего не расслышал и не понял, кто на самом деле за кем гонялся, а между тем волна гнала морщинистое тело подводного охотника на глубину, и только глупое лицо неумело маячившего на берегу Шойгу придавало Путину сил, благодаря которым он и смог, наконец, "добиться своего", уткнувшись носом в мостик...

Бессмертный подвиг Владимира Путина в Республике Тыва стал новой вехой в славной истории России, могучим симметричным ответом Америке на новые санкции, дерзким вызовом мировым держимордам, крахом Трампа, позором контрафактного Порошенко. Ибо не стоит обезьянничать обезьяну, тем более если она берет на себя управление не только моторной лодкой.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"Источник: https://censor.net.ua/r450825

ДЕРСКИЙ ЧОРТ, ГРОЗА ДЕСАНТНИКОВ

На этой неделе американская военщина, окончательно осознав, что новые санкции только убьют Трампа, разорят Европу и сделают Россию еще сильнее, решила забросить в тыл Путина особо опасного гомункула, выращенного в секретных украинских лабораториях по заокеанской указке агрессивного блока НАТО.

Первым забил тревогу мудрый, как колода, Николай Азаров - калужский шаман фейсбука, которому капустные кочерыжки ежедневно пророчат ужасный конец Украины вследствие изгнания самого успишного премьера всех времин и наридов. "Писле госпериворита деяльность американских биолаборатирий в Одессе, Виннице, Ужгироде, Днепропитривске, Львове, Хирькове, Киеве, Херсине, Терниполе стала стриго секритной, и суспельственности абсолитно ничего не звестно об их диятельности, - воскликнул Азаров. - Мижду тим, финансувание рабит цих биолаборатирий здейснюется почеми-то Минестирством оборины США. Беспокийство деяльностью цих биоцинтров США на нишей территирии обисливлено не тилько тим, что за пислидние гиды киличество биолигических инцидинтов "пташинных гриппов", "африканской чумы", "незразумелых вирусив" визрисло в ризы, но и тим, что провединные рисслидования по происхождинию "билого поришка" показило, что эти акты свизаны с войсково-биологичными центрами США, и изучинье состива циго поришка устиновило, что ин состоит из возбудетелей "симбирской язвы".

Придя к столь зловещему выводу, Бимба перевел свое исследование на русский язык и 1 августа опубликовал его в  фейсбуке под красноречивым заголовком "Странная помощь" (в оригинале - "Стринная пимощь"). Сенсационная информация вызвала большой резонанс среди Николая Азарова, тем более что до сих пор украинский премьер никогда не ошибался с выводами: в частности, именно он нашел и обезвредил невидимую бимбу в киевском метро, спас Януковича от покушения разумного кабана, переодетого Шуфричем, увидев его истинное отражение в полотне лопаты, и даже однажды спиймал хамичка.

Дерский чорт, гроза десантников 01

Предупреждение Николая Азарова удивительно совпало по времени с настораживающим открытием российского посольства в Великобритании, сделанным после того, как газета "The Sunday Times" извинилась за проявление антисемитизма в одном из своих материалов. Настораживающее открытие состояло в том, что издание в то же время не извинилось перед русскими за русофобию, а это значит, что англосаксонская военщина считает русских хуже евреев, не признает Руссокост, призывает возить русских людей в газенвагенах в крематорий, а также проводить на них бесчеловечные эксперименты. С одной стороны, ничего нового, но действительно настораживает. Особенно бесчеловечные эксперименты, и вот почему.

Как сообщает телеканал "Звезда", на днях учебное авиационное командование американских ВВС объявило тендер на закупку биологических материалов, извлеченных из русских людей, в частности, синовиальной оболочки и РНК, в которой содержится русский ген православия, самодержавия и народности. В неограниченных количествах принимаются также матки, зародыши, стволовые клетки ветеранов великой отечественной войны, спинной мозг членов Юнармии, печеночные пробы ополченцев Лугандона, тестикулы служителей церкви. За пару ягодиц патриарха Кирилла дают 15 баксов, за копыта Лаврова - 60 в случае полного комплекта и по 10 поштучно, за замороженную голову Медведева - 25 в спокойном состоянии и 50 - с мимикой его лица.

Примечательно, что биологические материалы президента Путина к покупке не заявлены: по некоторым сведениям, сакральные анализы Владимира Владимировича были в избытке получены ЦРУ из мальчика Никиты. Авиационное командование американских ВВС поместило биоматериалы Путина в пробирку, и из них через некоторое время ко всеобщему удивлению выросла силиконовая сиська небывалой красоты. Однако насладиться результатами своих трудов заокеанским докторам Менгеле не удалось, потому что сиська погналась за ними и по очереди всех передушила, после чего лаборатория была уничтожена с воздуха по соображениям национальной безопасности. С тех пор шутить с Путиным уже никто не решался.

Как бы там ни было, особая оговорка насчет того, что "правительство США не будет рассматривать образцы тканей из Украины", не оставляет пространства для двойных трактовок: очевидно, что американская военщина ведет активную разработку особого генетического оружия против русского народа. Делается это в рамках Руссокоста, замешанного на преступной расовой теории Меркель-Мэй-Макрона-Маккейна-Мориарти, а подрядчиками выступают секретные украинские лаборатории, финансируемые министерством обороны США. Первораскрыватель этого чудовищного мирового заговора Николай Азаров предполагает, что речь идет о выведении особых русофобских микроорганизмов - "кацапского гриппа", "водочной чумы", "лысой палочки Кобзона", да и, в конце концов, название "сибирская язва" тоже, небось, возникло не на пустом месте. Однако дальнейшие события показали, что мозговая лопата Николая Яновича скребет по поверхности, в то время как собака зарыта куда глубже.

На этой неделе всю Россию потряс вопиющий случай оголтелого нападения загадочного алкоголического хулигана на корреспондента НТВ, который вел прямой репортаж с массовых купаний русских десантников в честь их профессионального праздника. С первого же взгляда видно, что в этом происшествии неправдоподобно все. Во-первых, русские люди не пьют и не бьют других русских людей, особенно десантники, во-вторых, русские люди не матюкаются и не кричат "Моя страна, сука-бл#дь, Украину захватит", особенно десантники, в-третьих, все знают, что русские люди не собираются захватывать Украину, потому что их там нет, в-четвертых, избивший корреспондента фулюган в футболке "Оплот" был не десантник, "и ему еще повезло", что на него не набросились настоящие десантники, а то бы они ух!, но чёто, как обычно, очканули, и это обстоятельство говорит о многом.

Все слышали о недавней массовой драке в воинской части на Урале с участием более 150 военнослужащих, в ходе которой 14 человек были почиканы ножом, а остальные просто получили в бубен верхнего мира, но немногие знают, что все это сделал один человек, и кричал он при этом вот что: "Моя страна, сука-бл#дь, духовность, бл#дь, исус-хрыстос, биомать, "Матильду" прогони!" Неудивительно поэтому, что когда фулюган после зачистки уральского контингента приехал в Москву мочить десантуру, десантура попряталась от него в фонтан, и в итоге под раздачу попал неосмотрительно нахваливавший ее корреспондент НТВ.

Кто же был этот дерский чорт, гроза десантников? Оператор, работавший на месте происшествия, дает исчерпывающий ответ на этот вопрос. "Россия - это пи-пи-пи, вот, потому что она захватила мою страну", - близко к вырезанному цензурой тексту процитировал фулюгана оператор - и с глаз русских людей будто пелена спала. Не бактерии создавали в своих тайных лабораториях украинские каратели на деньги НАТО, не вирусы и не палочки, - они выращивали в пробирке отвратительного гомункула, созданного на основе русского генетического материала, вобравшего в себя все лучшие качества гражданина вставшей с колен России. Таким образом, вполне естественно, что, будучи заброшенной на территорию родной страны, эта мерзкая нацистская тварь почувствовала себя дома, немедленно нажралась, принялась мечтать о мировом господстве и бить все что шевелится.

Впервые за всю свою славную историю русские витязи встретили равного противника, и он, сука-бл#дь, тут же дал им в морду. Опять хохлы с пиндосами виноваты. Кто же еще?


Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"Источник: https://censor.net.ua/r450375

"Я ПОСЧИТАЛ, ЧТО ПОРА НАМ ПОКАЗАТЬ"

Президент России Владимир Путин показал Америке нечто съеживающееся, после чего констатировал, что набор у него, может быть, и есть, а вот объем, мягко говоря, небольшой.

Я посчитал, что пора нам показать 01

Владимир Путин, президент РФ, интервью "Россия 1":

"Я посчитал, что пора нам показать, что мы тоже уже без ответа ничего оставлять не будем. Что касается других возможных мер или того, много это или мало, ну... это вполне чувствительно, потому что тыщу с лишним сотрудников - и дипломатов, и технических работников работало в... ну, до сих пор пока еще работает в эти дни в России, 755 должны будут прекратить свою деятельность. Это чувствительно. Вопрос в том, что нужно или не нужно нам делать еще, какой набор у нас есть... Возможности большие, а, в силу различных обстоятельств, объем небольшой".

Я посчитал, что пора нам показать 02


Франц Клинцевич, первый зампред комитета СФ по обороне, РИА "Новости", "Парламентская газета", РФ:

"Это только начало. Терпение России было длительным. К сожалению, наше терпение и некая толерантность в реальных отношениях воспринимается партнёрами как слабость. И это первая мера, которая показывает, что мы не слабые. Мы долгое время терпели, но этот процесс закончился. Будут и другие, более жёсткие меры... В этом комплексе мер могут быть достаточно неожиданные вещи. Поэтому, ребята, с Россией надо дружить, с Россией надо разговаривать и договариваться. Нагнуть Россию или, тем более, поставить на колени невозможно — не гнётся! Не гнётся ни эта страна, ни этот народ".

Гвоздь бы сделать из негнущегося сенатора Франца Клинцевича, но он, к сожалению, слишком толстый, и забить его не получится даже в смазанный салом танковый люк, из которого трое когда-то тащили Рогозина. Поэтому, когда сенатор Франц Клинцевич играет ядерными мускулами, он обычно ограничивается тем, что грозно надевает на себя десантный берет и становится похож на повара, способного порой на достаточно неожиданные вещи.

Владимиру Владимировичу Путину, напротив, живот нисколько не мешает, поэтому Владимир Владимирович Путин прекрасно гнется в любую сторону, особенно когда, по меткому определению Клинцевича, у него заканчивается "процесс терпения", и надо показать народу особенную твердость. Долгих семь месяцев российский президент копил силы для последнего удара по крышке американского гроба, изматывая противника неопределенностью, подкрадываясь к нему сзади и внезапно убегая, многозначительно гоняя танки по Москве и корабли по Санкт-Петербургу, давя тракторами сыр и утят, целуя мощи адмирала Ушакова и даже распуская зловещие слухи, будто бы у него дома есть самая главная моща маршала Жукова, из-за которой Алина однажды была вынуждена запереться от своего маленького друга в стиральной машине и не выходить оттуда до самого утра, - что уж было говорить об Америке! Не будь новых санкций, Америка, вне всякого сомнения, сдалась бы Путину еще до того, как он сунул недрогнувший язык под ребра адмиралу Ушакову, но случилось то, что случилось, и Владимир Владимирович посчитал, что пора, наконец, показать.

Разумеется, Владимиру Владимировичу было что показать, хотя объем, действительно, прямо скажем, оказался небольшой, во всяком случае, на словах выглядело куда как толще. Другой бы на его месте показывать постеснялся, но Путин и так столь долго и старательно оттягивал конец Трампа, что после пресловутого голосования в американском Сенате это стало смотреться совсем уж толерантно. Фактически, у загнанного в угол Владимира Владимировича был только один выход - прыгнуть и покусать Америку так мощно, чтобы та не смогла бы уже опомниться никогда. Недостаток объема и толщины "набора" решено было компенсировать количеством: в ответ на высылку из США 35 российских дипломатов Россия решила выслать в двадцать раз больше американских, таким образом, одним махом не только ответив на новогоднюю провокацию Обамы и новые санкции, но и заранее расквитавшись за будущую бомбардировку Воронежа.

Получилось очень по-русски, и не то чтобы Владимир Владимирович долго запрягал в Гаагу, а потом быстро туда поехал, а просто традиционно душевно и крайне загадочно, особенно в плане подсчетов. Так, сначала по телевизору сообщили об изгнании из православного рая 745 американских дипломатов, потом по тому же телевизору Путин  заявил, что их будет уже 755, тут же легко перевалил за "тыщу" и вряд ли бы остановился на достигнутом, если бы русский народ не начал исподволь интересоваться, откуда в России вообще взялось так много легально засланных казачков Трампа.

Тот же вопрос, впрочем, не давал покоя и бывшему послу Макфолу, который заявил, что даже 755 американских дипломатов, не говоря уже о том, чтобы прибавить к ним 450 остающихся, в России нет и никогда не было. Макфолу объяснили, что имеются в виду не только дипломаты, но и вспомогательный персонал. Макфол сказал, что столько американского вспомогательного персонала тоже нет. На это пресс-секретарь Путина Песков возразил, что вспомогательный персонал - это не только американцы, но и русские, принятые на месте.

Количество американских дипломатов, изгоняемых Путиным в рамках "показа ответа", стремительно уменьшалось с каждым часом. Количество же граждан России, желающих быть "принятыми на месте" на работу к американцам и высланными в США вместе со своими консульствами в рамках контрсанкций, напротив, резко возросло. Но рано радовались предатели - уже на следующий день после того, как Владимир Владимирович показал (по крайней мере, ведущему Соловьеву), тема массовой депортации понаехавших пиндосов сошла на нет и сменилась толерантным термином "прекращение работы": вспомогательный персонал уже никто не высылал, да и с дипломатами, собственно говоря, тоже не спешили - дали срок до 1 сентября и возможность самим решать, кто уедет, а может быть и не уедет, а если уедет, то дипломат ли он и американец ли, да это в сущности и неважно, потому что ужасная цифра уже названа, Путин показал, и для русских людей это было, вне всякого сомнения, чувствительно.

С Америкой, правда, все выглядит не так однозначно, а может и вовсе даже наоборот, - госсекретарь Тиллерсон и  вице-президент Пенс, во всяком случае, уже так сильно жаждут улучшения отношений с Россией, что неприкрыто стебутся. Но это же только начало, сенатор Клинцевич обещает "неожиданные вещи". Путин, к примеру, может принять зеркальные меры, встав перед зеркалом голый с линейкой и мощной лупой. Вице-премьер Рогозин, сочинивший на днях стихотворение то ли про румын, то ли про молдаван "Подковерных отчаянных схваток герои, Рыцари мрачные с бумажным кинжалом На русских артистов набросились роем, Грозя оккупантам отравленным жалом" напишет иронический памфлет про Конгресс и Маккейна: "Старый противный Маккейн, Козел ненормальный больной ублюдок, За санкции проголосовал против России, Петух проклятый, придурок дурак, В Конгрессе сидят ненормальные суки, И все делают назло России вот так!" Шойгу построит в парке "Патриот" макет Белого дома и взорвет в нем юнармейца с поясом шахида.

Да мало ли способов. Сам Владимир Владимирович в свойственной ему иносказательной манере уже намекнул Америке, что если та будет и дальше себя плохо вести, то он откажется от совместной борьбы с терроризмом, совместной борьбы с кибертерроризмом и даже совместного освоения Венеры, и уж тогда Штатам придет окончательный конец. Однако Владимир Владимирович не сторонник чувствительных мер, потому что все меры, которые ему были под силу, он уже давно применил и практически на всех попалился. Возможности у российского президента, конечно, большие, зато все остальное, "в силу различных обстоятельств", маленькое. И с каждым днем оно не только меньше, но и короче.


Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"Источник: https://censor.net.ua/r449921

ДЕРЖИТЕ ВОВУ СЕМЕРО

На этой неделе глубоко истыканная в спину санкциями Россия искала утешение в блуднях Саакашвили и предвкушении сто первой расправы над "Макдональдсом", а президент Путин - в объятиях головорукого робота Руслана.

Знакомство Владимира Владимировича с новой разработкой православно-кибернетической мысли состоялось в Карелии, куда российский президент съехал с международных проблем на выставку достижений какого-то Агентства стратегических инициатив, главным из которых стал невиданный русский браслет, умеющий определять эмоциональное состояние владельца за полчаса непрерывной носки. Путин надел браслет на руку и посмотрел на него "в ожидании результата". Браслет показал ему какую-то хрень. Предположительно, количество калорий, съеденных в шанхайском подвале дядюшкой Ляо в ходе сборки уникального девайса. Путин прикинул, что будет, если этот браслет снять с половых органов дедушки и засунуть в половые органы бабушки, так как другого разумного применения поделию придумать ему не удалось, сглотнул и немедленно избавился от устройства, хотя чиновники убеждали его, что передовая разработка, едва приехав с "Али-экспресса", уже поставляется за рубеж, - очевидно, дядюшка Ляо что-то напортачил и теперь будет возвращать деньги рассерженным покупателям.

Путин, однако, хотел робота. Считается, что Путин хочет робота еще с тех пор, как впервые посмотрел сериал "Приключения Электроника" и повадился заманивать в чемодан красивых кучерявых мальчиков. Поэтому на каждой выставке, имеющей хоть какое-нибудь отношение к технике, ему показывают робота Федора в разном обличье, всякий раз разыгрывая перед Владимиром Владимировичем театрализованное представление с переодеваниями и пальбой, чтобы тот не догадался, что это одно и то же изделие. В какой-то момент в душу Путина стало закрадываться подозрение, и русские инженеры смастерили ему новейшего космического киборга из одной палки и двух планшетов, но один планшет поломался, второй разбился, Федор вернулся в строй и в конце концов так всех задолбал, что его переодели в белое трико и отправили пилотировать космический корабль "Федерация", старт которого планируется на 2023 год.

Учитывая качество российских звездолетов и навыки Федора, понятно, что полет будет в один конец, Федор погибнет как герой, и от него наконец-то будет хоть какой-то воспитательный толк, а пока "суворовцы и нахимовцы — будущее отечественной военной робототехники", - мозгов у них, как у Федора, и ничего лучше российская наука за всю свою историю так и не изобрела.

Терзаемый такими философскими мыслями, Путин пришел на выставку в Карелию и внезапно увидел робота Руслана, названного так в честь одноименного витязя.

Держите Вову семеро 01

Головорукий витязь Руслан был создан для спасательных работ в агрессивной среде, поэтому без ног ему даже лучше - он вполне может зайти, например, в любой пожар на руках и корчить погорельцам ободряющие рожи с помощью головы. В военной обстановке Руслан забирается в тыл противника, хватает врага руками за пятки и кричит: "Отдай мои ноогииии!", очень страшно. Кроме того, не надо тратиться на сапоги. Многие русские витязи вернулись домой из донбасского отпуска в таком же состоянии, как Руслан, и все весьма довольны. Путину новый русский робот, кажется, тоже очень понравился, а ведь Владимиру Владимировичу угодить не так уж просто.

Это Дмитрию Медведеву достаточно показать слоника, собранного из детского конструктора "Лего", и сказать, что это "новейшая инновационная отечественная разработка", чтобы тот тут же впал в восторг и выделил 12 миллиардов на эту удивительную технологическую инициативу. С другой стороны, с тех пор как Дмитрий купил спиннер и, крутанув его на первом, что пришло в голову, едва не лишился мужской привлекательности, он окончательно забросил уточку и как-то даже повзрослел. Возможно, именно поэтому разговоры о лишении украинского гражданства блудного реформатора Михаила Саакашвили так сильно задели Дмитрия за живое. "Удивительна судьба Саакашвили, - сочинил Медведев в Фейсбук. - Все это - неоспоримое свидетельство высочайших моральных качеств двух людей, разыгравших эту фантастическую трагикомедию. Show must go on...". В конце статуса российский премьер поставил радостную мордочку, но это было не селфи: вряд ли ему самому было в тот момент так весело, как хотелось показать. Двое людей, разыгравших "фантастическую трагикомедию", почему-то напомнили Медведеву не столько Порошенко и Саакашвили, сколько Путина и его самого, с той лишь разницей, что когда Дмитрий Анатольевич окончательно отработает свою трагикомическую роль, одним лишением гражданства Владимир Владимирович вряд ли ограничится.

Как бы там ни было, новые приключения Порошенко и Саакашвили, описываемые российскими СМИ с таким тщанием, какого, пожалуй, не удостаивался сам Путин, принесли православным людям тем больше радости, чем ниже падал рубль на фоне приближения новых американских санкций. Не то чтобы православных людей так сильно пугали последствия - известно, что чем глубже русский человек погружается в задницу, тем больше удовольствия и пользы для себя он извлекает: так, новые запреты позволят России еще глубже освоить собственные ресурсы и отрасли, в которых она традиционно сильна, - собирательство тары, алкоголизм, вяличие, любовь к Путину. Особое удовольствие для охально изобиженного русского человека - предвкушение торжества справедливости на основе взаимности. Однако даже русский человек не может предвкушать вечно, во всяком случае, теоретически.

Вот уже почти 7 месяцев вся Россия ждет, когда же Путин обратит Америку в ядерный пепел за предновогоднюю высылку Обамой резидентуры ГРУ и арест нескольких объектов дипсобственности, - и ничего. Сначала надеялись, что Трамп быстро все вернет, потом объясняли, что другу Дональду надо обустроиться в Белом доме, потом говорили, что не может же он вот так сразу, потом делали скидку на временные трудности, потом делали еще несколько скидок на временные трудности, потом заподозрили неладное, но сделали скидку на временные трудности, потом ждали встречи Трампа и Путина, потом радовались, потом Песков заявил, что терпение России на исходе, потом еще раз заявил, что терпение России на исходе, и вот оно уже фактически иссякло, а Лавров еще от себя сказал, что это грабеж средь бела дня, и массовый психоз, и пощечина всему мировому сообществу, и беспредел, и сейчас кто-то крупно доиграется, и в Вашингтоне, наконец, разозлились и передали русским, чтоб заткнулись уже, иначе у них и остальное отберут. Параллельно Палата представителей Конгресса США практически единогласно проголосовала за самый жесткий пакет санкций против РФ за всю историю.

В Москве воцарилось неловкое молчание. Все как-то сразу принялись следить за незавидной участью Саакашвили: допрыгался, лох, а поделом, и Порошенко доскакался на Майдане, а хохлам вообще капец скоро. Потом Пушков несмело предложил ввести в рамках страшной мести санкции против "Макдональдса". Все горячо согласились. Опять помолчали. Больше ничего в голову не приходило. Кац Кобзон предложил сдаться: вот, мол, Путин не ответил на высылку американской резидентуры ГРУ, и весь мир был у его ног, и Кобзона в Италию пустили полечиться.

И тут в Москве порадовались, что так кстати не выслали 35 американских дипломатов и не отобрали у них дачу в Серебряном бору - теперь хотя бы есть чем на санкции ответить. Путин к концу недели, наконец, высвободился из жарких объятий зависшего робота Руслана и покричал про хамство - тоже неплохо получилось. Между тем, к России, наконец, незаметно подкралась совершенно новая для нее ситуация, когда криком и угрозами уже ничего не добиться, и в Москве это, кажется, начали осознавать. Держите Вову семеро.


Василий РЫБНИКОВИсточник: https://censor.net.ua/r449497

ГИБРИДНЫЕ ТУРИСТЫ

О том, как граждане Украины, спасаясь от ужасов смертоносного безвиза и насильственной геезации, массово едут в Крым, и почему их там не видно.

Гибридные туристы 01

"Крым как спасение от безвиза: почему украинцы массово едут отдыхать на полуостров", канал "Звезда", РФ:

"Комментируя ситуацию с туристической блокадой и проблемами въезда в Крым, эксперты поясняют, что принципы граждан Украины и властей в Киеве - не одно и то же. "Потому и усложняют, что едет огромное число туристов с Украины. Безвиз - безвизом, а денег нет на курорты Европы. Остается только Крым, вот и едут. Полно машин с украинскими номерами - все едут отдыхать".


"Крым — Украине: "Перекоп закроем, езжайте через Керчь", "Свободная пресса", РФ:

"Уже ясно, что обещанная майдаунами "туристическая" блокада полуострова провалилась. Наоборот, вышиванные патриоты сами буквально прутся сюда! Прячут бандеровские флажки, стирают с машин матерные антипутинские речевки. Когда проходят кордон, заискивающе улыбаются нашим пограничникам и не смотрят им в глаза. А потом почувствуют крымскую "расслабуху" и отрываются по полной. Севастополь, пляж Парка Победы. Элитный район, в двух шагах — Президентское кадетское училище. Двое пьяных "отдыхающих" долго прыгают с пляжного волнореза с криком "Слава Украине! Героям слава!". Вопли оглашают округу, никто не реагирует... Украинские "херои" идут добавлять в гостиничный бар. Возвращаются и снова ныряют в волны "во славу Украины". Один, 110-килограммовый мужик, — захлебывается и тонет. Вытащили полумёртвым, дальше за его жизнь боролись реаниматологи".



110-килограммовый мужик, захлебнувшийся фашистским лозунгом прямо в воде, сделал в России неплохую прессу, хотя дальнейшая судьба карателя осталась неясной: спасли его все же реаниматологи или ограничились взвешиванием? Правда ли, что, придя в себя в реанимации, огромный майдаун съел одного из реаниматологов, второго распял на стене в халатике, а третьего сделал геем двумя кардинально разными способами, после чего, как ни в чем не бывало, вернулся нырять на волнорез? Может ли такое быть, что 110-килограммовый мужик на самом деле просто стал жертвой принципа властей в Киеве, потому что три дня пробивался через туристическую блокаду козьими тропами по дну Сиваша в обход украинских засад, пробился в Севастополь, выпил и сошел с ума от уникальной природы Крыма, что впоследствии и вылилось в выкрикивание русофобских лозунгов, которым его в детстве научили пьяные электрики?


С одной стороны, не может, потому что, по утверждению "Лайфньюс", агрессивный майдаун уже не первый год терроризирует Севастополь - портит кадетов президентского училища, выскакивает из-за угла и внезапно набрасывает на шею понравившимся ему женщинам боа из сала, ловит и задерживает полицейских, если они не заискивают перед ним и не называют уважительно "дядечко Петрусь". Возможно, именно поэтому среди крымчан бытует мнение, что 110-килограммовый вышиванный патриот, наводящий ужас на город русской славы, является не кем иным, как переодетым Петром Порошенко, самым вежливым из нацистов, приезжающим с аудитом на свою подпольную фабрику по производству конфет с толченым стеклом "Почємучка": этим объясняется и беспрецедентная наглость карателя, и алкоголизм, и, что важнее всего, безнаказанность, перед которой бессильны правоохранительные органы полуострова, ибо имеет место сговор в верхах, о котором Путину, к сожалению, не докладывают.

Гибридные туристы 02

С другой стороны, никто не станет отрицать, что многомиллионные полчища украинцев, хлынувшие в Крым дикой пьяной ордой, не только ведут себя как оккупанты, но и все более успешно навязывают субъекту федерации свои фашистские порядки. Еще каких-то несколько месяцев назад первые укропские туристы, просочившиеся через блокаду, ограничивались мелким саботажничеством и разовыми акциями устрашения - повозили Дмитрия Киселева  лицом по гравию, спутав ноги вервечками, спустили на дочку Марии Захаровой бешеную собаку,  "страху и реву было много", споили пионэров "Артека" бормотухой с Массандровского винзавода. Тогда все эти подлые теракты принесли лишь обратный эффект - Дмитрий Киселев пристрастился копать носом гравий, и иногда находит под ним действительно интересные вещи, говорят даже, что недавно он откопал гондон; страх и рев собаки, запоздало увидевшей, что именно она укусила, сменились судорогами, какие обычно бывают от отравления "боярышником"; пионэры "Артека", проблевавшись, увидели перед собой Владимира Путина, и он научил их нюхать кисель.

С тех пор для пионэров каждый день как девятое мая, а украинские провокаторы поумнели и решили использовать против Крыма гибридный туризм. Кованые вьетнамки желто-блакитных человечков растоптали плодородные солончаки сакраденного полуострова, превратив его в оплот хунтоцентризма и оголтелого карательства. На знаменитом фото из нашумевшей статьи "Крым как спасение от безвиза: почему украинцы массово едут отдыхать на полуостров", видно, что на забитых хохлами пляжах субъекта федерации снова буйным цветом цветут давно закрытые "Макдональдсы", украинские флаги и даже "Киевстар". Узнав о случившемся, господин Аксенов уволил очередного министра туризма за слабоволие, но больше ничего придумать не может, центральная власть бессильна, от Путина скрывают правду, телеканал "Звезда" решил сменить фотку, но тут вышла загадочная закавыка: на пляжных фотках из Крыма, где нет украинских флагов, людей тоже нет, и, соответственно, наоборот.

Как так получилось, объяснить решительно невозможно. И только веб-камеры, показывающие пустые и полупустые пляжи полуострова в реальном времени, позволяют разгадать хитрую тактику укропов, которые массово приезжают в Крым загорать по ночам, наощупь, и даже не курят, чтобы камеры не зафиксировали вспыхивающие то там то сям огоньки, а с первыми петухами всей толпой скрытно возвращаются на пляжи Одессы, Херсона и прочего Приазовья, где лежат до вечера, создавая пропагандистскую картинку для лживой хунты, после чего в сумерках тихонько собирают плавки - и айда обратно в Крым!

С каждым годом, по мере роста всемирной популярности уникальной здравницы, вернувшейся в родную гавань, все больше украинцев занимаются этим коварным притворством. После того же, как грамадянам Низалежнай еще и дали бесполезный и оскорбительный безвиз, которым за все время воспользовались только восемь человек, из которых пятеро погибли, двое заразились СПИДом от негров-пограничников, а один остался нелегально мыть туалеты и попал за это в тюрьму к педоразам, туристическая блокада окончательно рухнула под напором миллионов испуганных тел украинских майдаунов, пытающихся спастись от ужасов свободного посещения Европы в очередях за биопаспортами.

Кстати, зачем украинцы толкутся в очередях за биопаспортами, если у них не хватает денег даже на маршрутку до паспортного стола, не говоря уже о стоимости оформления (известно, что, по личному приказу Авакова, рассчитываться за биопаспорт солью, золой и деревянными палочками в Украине запрещено), а хватает только на Крым, - тоже большой вопрос. Говорить о нанятых хунтой статистах в данном случае было бы опрометчиво, ибо бюджет Украины полностью разворован, - очевидно, что тех, кто не отстоял в очереди за биопаспортом хотя бы один день в неделю, подвергают насильственной геезации, а в случае повторного нарушения скармливают бездомным.

Высококачественный русский сервис, прошлогодние рапаны, живописные солончаки и московские цены манят украинских туристов в Крым, как Путин мальчика. Голод, нищета, ГМО, и лизбиянство загнивающей Европы преследуют их по пятам. Выбора нет, и он очевиден. Когда крымчане радостно шутили про камни с неба, никто и подумать не мог, что их даже кидать будет некому.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"Источник: https://censor.net.ua/r449056